悲しくて苦しくて何もできない。

かなり心がきてる。

今現在、僕は二浪目だけど三浪したい。

と言うのも頭が悪すぎるから。

完全に現役やそこらで受かる頭を元々持っていない。本当に辛い。

夏頃から、塾に通い始めた。

親の間で色々あって（後にこれは事実と違うと言われて何故か私は酷く怒られる）通いたくもない塾に通うことになった。

本当に人と関わるのが苦手な僕は、塾の先生にいちいち気を使い塾の宿題をやって満足してしまい、塾に行く事が1日全体のタスクになり…要は塾中心の生活になってしまうのだ。

だから行きたくなかった。でも行くことになってしまった。

その結果僕は塾で出された宿題のみに専念し、センターの点数は大幅に落ちた。

二次で受からないのは明白だった。

もう無理だから、三浪する。

そう親に言ったら、諦めないで頑張ろうよ、と。そう言われた。

諦めなければどうにかなるものではない。

それが分かっていないんだと思う。

取り敢えず受けにいけば落ちようが受かろうが（受かる事はないのだが…）親は満足するのだろうと、思い「はぁ…」みたいな中身の無い返事をした。

だけど、日に日にしんどさが増していく。

落ちると分かっていながら、試験を受ける辛さと言ったら…。

心では「僕の事みんな死ねって思ってる」

と分かってしても、実際に「死ねよ」と言われるとわかっていても深く傷つく。そんな気分だ。

正直どう言う気持ちで親が「諦めないで頑張れ」と言ったのかわからないし、思い出したかのように「二浪までって言ったよね」と怒鳴ったのかも分からない。本気で諦めなければ、何とかなると思っているのなら一緒に居て害にしかならないし（かと言って離れられるわけでも無い）皮肉か僕は人生を諦めた方が良さそうだ。

塾の先生は今になって僕に対して真摯に対応し始めて、某私大の受験を勧めてきた。 

と言うのもどうやら三浪目からは就活が厳しくなるらしい。二浪は現役とはよく言ったものだが、就活ではそこに溝があるらしいのだ。

だけど僕は結局決め手となるのは技術なのでは無いかなと浅はかにも思っている。

だからほとんど無理矢理僕はそこを受けることになった。死ねと言われる回数が増えた。

正直受験にここまで重きを置く必要は無いのだろうと思う事もある。僕が本当にやりたい事は大学合格では無くて、ゲーム業界への就職だ。

だけどどうだろう？

志望校にも入れない奴が、志望企業に入社出来るのか？

志望校に入る努力もできない奴が、入社するのに当たって何を努力できると言うのだろう？

僕はそう思う。

最初の死刑まであと4日。

この4日を僕はどう過ごすのだろうか？

今更何をしても変わることのない未来を知りながら、何をすれば少しでも心が安らぐのだろうか？

勉強すればする程、自分の愚かさを知り死にたくなる。僕はどうなってしまうのだろうか？